Ничто так не отвлекает мужчину от женщины, как онанизм...
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной ёлки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я думаю - что это на меня заползать начало.
По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!!
Новые Аllwауs. Теперь с оцинковкой!!!
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
Девушка на приёме у гинеколога.
Он:
- Дорогая, всё нормально, только объясните - почему у вас спиралька на шее?!
- А-а-а... Это у меня врождённое, доктор...
- Хочу завести собаку, жена не даёт...
- А почему ты решил, что собака даст?
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
- Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...
Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал...
Прибегает через несколько секунд – и говорит:
- А крышку поднять или нет?
Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!!!
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил!
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома - и она дала...
- Вася, вот посмотри на нашего соседа. Он каждое утро перед уходом на работу целует свою жену! Почему же ты этого не делаешь?
- Ты что, совсем с ума сошла - я же с этой женщиной едва знаком!
В селе на заборе дома висит табличка «Осторожно, собака!».
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет.
Они к хозяйке:
- На фига табличку вешали?!
- Так вон, видите - травка шевелится? Шоб не наступили...
Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.
- Молодой человек, дай руку погадаю?
- О! Да ты украинец! А ну дай вторую.
- О! Да ты из Чернобыля! А ну-ка, дай третью.
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
Налоговая инспекция: "То, что у вас есть деньги, - это не ваша заслуга, а наша недоработка".
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.
Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Окрошка зимняя - вместо кваса водка...