Нужна ностальгия и слово "патриот", это у них щас модно.
- Фильм будет называться "Ностальгия патриота"? Или "Патриотическая ностальгия"?
- Нет, блядь, идиот. Фильм будет называться "Защитники". А проект в фильме - "Патриот". А ностальгия, потому что все начиналось давным-давно, в СССР.
- Ладно. Начнем с суперзлодея.
- Пусть будет человек-пульт.
- И что в нем злого?
- Ну как? Чайники включает-выключает злодейски, айфоны ломает, сука. Может даже работающий вибратор вероломно взорвать. Ну и военную технику хочет из строя выводит, хочет - управляет. А еще он создал много клонов и супергероев. Клоны плохие, супергерои хорошие.
- А нахуй он хороших создал, если он злодей?
- Потому что давно. Создал и бросил в советских республиках. А вот щас напал на Москву, и военные срочно их ищут, чтоб защитили страну. Они и есть защитники.
- Что, целых пятнадцать защитников?
- Не, не успеем уже. Пусть будет четверо, остальных в продолжении пропишем. Значит, первого нашли в Армении.
- Почему в Армении?
- Слово красивое. Что у нас в Армении?
- В Армении - горы, Арарат рядом.
- Ну вот. Гора - это камни. Пусть камнями швыряется.
- А еще кто?
- Казах, суперниндзя.
- Почему ниндзя?
- Потому что азиат. Они все ниндзи. Бегает со сверхзвуковой скоростью, машет серпами.
- Почему серпами?
- Потому что Казахстан - житница, дебил! Дальше русский.
- А он что умеет?
- Ну так он человек-медведь, конечно.
- Почему медведь?
- Нихера ты не знаешь о России! Медведь - символ их правящей партии. Ну и вообще, Россия - это всегда медведь. Там их полно.
- А что он может делать?
- Ты заебал тупыми вопросами. Говорю же, он медведь!
- Ладно. Четвертый кто?
- Четвертая - девчонка, обязательно. Красивая.
- А у нее какая суперспособность?
- Ну пускай ее в воде не видно будет. И еще она варит борщ.
- При чем тут, блядь, борщ?
- Потому что фильм для России. Как без борща?
- Борщ - это хуйня, а не суперспособность.
- Сам ты хуйня. Спроси любого русского мужика. Без этой суперспособности баба не баба. И еще у нее амнезия.
- Амнезия-то зачем?
- Баба, которая ничего не помнит - это очень удобно.
- Ок, тебе виднее. Кто ими будет руководить?
- Блондинка. С красивыми сиськами и задницей.
- А она что умеет?
- Ну ты пиздец тупой. Я ж сказал: блондинка. С сиськами и задницей. Нахуй ей что-то уметь? Пусть ходит туда-сюда. Всё, героев отработали.
- Погоди. А что, гомосеков не будет? И негров тоже?
- Ты в застенки, мать твою, Гэбни захотел, что ли? Это фильм для русских. В фильме для русских должны быть здоровые мужики, СССР, сиськи, борщ, патриотизм. Всё! И никаких негров-гомосеков.
- Ладно. Теперь сюжет.
- А нахуй там сюжет? Это ж кино про супергероев. Спутник угнали, Останскинская башня пиздык, Москва-сити хуяк, танки ездят, самолеты падают, все взрывается, красота!
- А супергерои что?
- А супергерои геройствуют. Девчонка на медведе катается, каменный чувак щитом всех прикрывает, ниндзя летает, серпами машет. Все по трубам бегают, скачут. Блондинка ходит туда-сюда.
- А медведь?
- А медведь такой с пулеметом выходит: ааа, сука, бля, нахуй, порву, нахуй, всех! АААААА!!!!! Ну как-то так и победили. Все, иди распечатывай.
- Шлюху обратно положить? Пива налить?
- Нет. Вот заплатят нам из госбюджета - новых шлюх купим. И давай лучше водки. С борщом.

— Не понял нихуя.
— Хули ты не понял? Берем мульт «Красавица и чудовище», снимаем по нему кино. В точности такое же.
— Блядь. Да ты гений, мать твою!
— Я спать.
— Погоди! Нет, так не пойдет. Мульт старый, неполиткорректный. Надо добавить политкорректности. Негров и геев.
— Ок. Пусть парень в деревне будет гей.
— Негр?
— Гей.
— Негр-гей?
— Нет, просто гей. Белый гей. Все, я спать.
— А как зрители узнают, что он гей?
— Шкаф его нарядит в платье, он и обрадуется.
— Шкаф — гей?
— Нет. Шкаф — гетеросексуальная баба.
— Шкаф — гетеросексуальная баба? Напомни, у кого мы вчера брали кокс? Надо менять поставщика.
— Иди на хуй, я спать.
— А шкаф — негритянка?
— Ты заебал со своими неграми. Ладно, пусть шкаф будет гетеросексуальная негритянка.
— Но тогда получается, всего один гей. Смысл в одном гее? Пару ему надо.
— Ну пусть еще слуга будет гей, и полюбит парня из деревни.
— Негр?
— Гей.
— Негр-гей?
— Нет, белый гей.
— А негры где?
— А негров там полдеревни.
— Они геи?
— Нет, блядь. Они негры.
— А хули они не геи?
— Отъебись. Они и так негры, их и так жалко. Куда им еще и геями?
— А это нормально, что во Франции полдеревни негров?
— Нихуя это ненормально. Нормально, когда в Африке полдеревни негров. А во Франции они предпочитают жить в Париже. На хуй им французская деревня? Но это ж сказка.
— Шикарный сценарий получился!
— А то, бля. Мастерство не пропьешь. В следующий раз «Русалочку» переделаем. Принц будет гей, а Русалочка негр.
— Может, негритянка?
— Нахуй гею негритянка? Русалочка будет негром преклонных годов.
— Может, лучше молодым?
— Нельзя. Негры преклонных годов обидятся. Рыбки будут китайцами, краб дауном, морская ведьма одноногим индейцем-транссексуалом, а Нептун лесбиянкой.
— Гениально, мать твою! И все же, у кого мы вчера покупали кокс?..

- Очнись, нахуй! Сценарий порнухи мы сдали вчера, потому и нажрались: репетиция фильма была. А сегодня именно что фантастиш про супергероиню.

- Ок, вспомнил. Ладно, пиши. Чудо-женщина у нас будет феминистка... тьфу, бля, амазонка. То есть, она живет с амазонками на волшебном острове феминисток. А на самом деле, она богиня Диана.
- Откуда там, к хуям, могла взяться богиня Диана?
- Да все просто. Зевс трахнул маму Дианы, и получилась Диана.
- У Зевса не могла получиться Диана.
- С хуя ли? Он Зевс, что захочет - то и получится.
- Вот если бы Юпитер трахнул маму Дианы, тогда получилась бы Диана. Но маму Дианы трахнул Зевс, так что получилась Артемида. Боги-то греческие, а не римские.

- Ну ты пизданул! Ты еще скажи, Артемида Семилапидовна Невзораки-Гектобайонова. Кто запомнит твою Артемиду? А Диану все знают. Нормальное такое имя.
- Ладно. Понял. И что Диана?
- Диана пошла на войну.
- На Троянскую, что ли?
- Не. На Первую Мировую, мать твою.
- Мда, пиздец. Экстази вчера явно было лишним.
- Да ладно. Там зрелищно, все взрывается, ебошит искорками.
- Убедил. И что Диана делала на Первой Мировой?
- Бегала. С ее фигурой только бегать. Вот бежит она через линию фронта...

- На хуй она бежит через линию фронта?
- Бельгию спасать.
- Почему, бля, именно Бельгию?
- Бельгия маленькая, ее жалко. Короче, бежит Диана в лазоревом бронелифчике и золотых сапогах...
- На шпильке?
- Не, шпилька будет в трупах застревать. На высокой танкетке. Бежит такая, наручнями пули отбивает, щитом - фугасы, ягодицами меч сжимает...
- Так. С ЛСД тоже был перебор. Кто воткнул Диане меч в жопу?
- Ты ёбнутый хуило. Кто Диане меч в жопу воткнет? Она богиня. Просто она его носит за спиной, спрятав в декольте. Обычное дело для богинь.

- Опять убедил. Дальше что?
- Ну вот воюет наша Дианочка, а под ногами ее мужичок путается, что-то там тужится из себя изобразить... А она красиво так всех хуячит...
- А подмышки у нее волосатые?
- Ты идиот, блядь? Как, мать твою, у богини могут быть волосатые подмышки? Может, ей и ноги не брить?
- Феминистки будут залупаться.
- Да и похуй. Фильм и так феминистический.
- Надо уважить, а то опять будут с вульвами на головах бегать.
- Ну ладно. Пусть Диана скажет, что мужик для оргазма не обязателен.
- Записал. Феминистки будут рады. Что дальше?

- Диана бежит, а навстречу ей профессор Люпин...
- Напомни мне, что мы вчера еще принимали, кроме ЛСД? Откуда там профессор Люпин?
- На самом деле это бог войны Арес. Но все равно профессор Люпин. Ничуть не изменился, и костюм тот же.
- Как-то, бля, не очень солидно получается. Может, на роль Ареса Джейсона Момоа возьмем хотя бы? Будет Арес - кхал Дрого.

- Нет, там Диана главная. А мужики должны быть ничтожные, страшные и мерзкие.
- Ок. Дальше что?
- Ну все взрывается, гремит, молнии, огненная веревка, Диана летает, профессор Люпин летает, бронетехника летает. Красота. Потом Диана уебала профессора, уебала солдат, всех уебала, и Первую Мировую выиграла.
- А мужик Дианы?
- А мужик взорвался в большом черном самолете. Все равно он для оргазма не нужен.
- Гениально!

- Иди сдавай. А мне положи на место шлюху, я буду придумывать еще один сценарий про сантехника.